RED BEDROOM

El mundo es demasaido fragil para que la gente sea insincera, hay mucho en juego,… ya la vida es corta para engaños. Y eres la peor persona del mundo porque as desperdiciado mi amor… mi tiempo.

Do you know what hurts the most about a broken hart? Not been able to remember how you felt before. Try and keep that feeling, because… if it goes… you’ll never get it back. And then, you lay wasted to the world

No se me ocurre otra cosa que mirar los días para hacer la selectividad en septiembre. Menos mal que lo he hecho. Porque resulta que ahora estoy ante, la que es hasta ahora, la decisión más difícil de mi vida. Tengo la selectividad el 14, 15 y 16 de septiembre. Pero el problema es cuando se me ocurre mirar cuándo tengo las pruebas para entrar en la escuela de teatro de Navarra (iba a hacer aquí el primer año y al siguiente marcharme fuera). Las pruebas de teatro empiezan el 14 y terminan el 18. No puedo hacer ambas cosas. No puedo hacer los exámenes de la selectividad y al mismo tiempo estar haciendo las pruebas de teatro en la otra punta de Pamplona. No puedo.
 Y todo esto porque me suspendió el curso la muy puta profesora de filosofía porque no le gustaba cómo explicaba las cosas. What the hell is wrong with that (wo)man?

¿Has pensado alguna vez que todo el mundo va demasiado deprisa? Todas las personas empiezan a tener su plan, sus vidas comienzan a funcionar gracias a una maquinaria que les ha otorgado el destino…. o la suerte, quizás. Pero a ti no. No, tú debes esperar más tiempo para conseguir que tu plan avance, si es que alguna vez avanza. Porque es muy probable que te quedes atrás, que esa idea de cómo será tu vida que llevas planeando tanto tiempo puede no hacerse realidad, o puede desvanecerse tan rápido como el sueño de una realidad alternativa. Los cuentos de hadas no existen. No todos los planes funcionan. ¿Pero qué hace que el plan de una persona funcione y el tuyo no? ¿Cuál es la causa de todo eso? Es la casualidad la causante o es algo que nosotros mismos hacemos, marcamos… ¿Somos nosotros los culpables de que nuestros sueños no se hagan realidad, o son los demás, cuyos sueños sí se hacen realidad? Lo peor es si el sueño de esa otra persona no es tan… fuerte, si esa persona no lo ha deseado con tanta fuerza como lo has hecho tú, no se merecería esa persona el fracaso (o no tanto como el fracaso) en vez de tú.

Sí, la vida es una espiral injusta en donde no abundan los atisbos de suerte pero en los que hay demasiada esperanza, demasiada necesidad de soñar de desear una vida mejor, un lugar en el que no estés atormentando ni seas siniestro ni digas constantemente palabras que empiezen por Mac para dar un poco de chispa. Un lugar en el que los recuerdos no marquen tu presente, y en donde relaciones que están muertas no sean las causantes de nuevas rupturas. Un nuevo sueño que te convierte en lo que siempre has querido ser, en lo que intentas ser pero no sabes cómo. Un sueño que se hace realidad cada vez que cierras los ojos. Al fin y al cabo, todo el mundo vive en el mañana, tú sobre todo, en un día lejos del día de hoy, lejos de todo lo que te rodea en este momento, un momento en el tiempo en el cual estés consiguiendo todo lo que has propuesto en tu vida… y lo que es mejor, te gusta conseguirlo! Te gusta empezar a ser feliz, te gusta empezar a cumplir tu sueño. Te gustas a ti mismo. Te gusta en lo que te has convertido.

Pero muchos, tras ver cumplido su sueño, desearán algo nuevo. Algo otra vez inalcanzable en ese momento, por lo que de nuevo se remitirán al futuro, y con un poco de suerte, el día de mañana lo tendrán. Ellos siguen en el tren, siguen en el camino adecuado; algunos se lo han ganado, otros, no tanto. Pero tú no, tú te has bajado en la primera parada y has decidido tomar una coca cola, pintar tu cuarto de rojo, escuchar música, y alimentarte de ciertas sustancias. Has elegido la vía que te otorga unos antidepresivos. Y aquellos que siguen en el tren no te acompañarán, porque en cierto modo, nunca lo hicieron. Nunca se preocuparon de que perdieras el tren, nunca se preocuparon por ello, y algunos dudaban de que llegaras tan lejos, mientras que en este momento dudan de a dónde llegarás. Ellos creen que no llegaras. Perdiste el tren. Estás creciendo. Llevas demasiado tiempo buscándote a ti mismo. Llevas demasiado tiempo atormentado como para que se preocupen (aunque en realidad, saben que nunca lo hicieron). Algún día el cambio llegará. Y cuando el cambio llegué, tú estarás caminando por las vías del tren, convirtiéndote en restos de lo que una vez fuiste, estarás madurando, creciendo. Mientras ellos sigan pensando que la vida es tan fácil como montarse en un tren y esperar a que éste llegue al final de su trayecto. Pero al final del trayecto solo estará la sensación de que se han perdido a sí mismos, que durante el viaje han dejado de ser quienes eran y perder sus sueños. Algunos de ellos siguen soñando, otros, como tú, ya no siguen en el tren.

El cambio ha llegado.

El jueves tuve que ir al dentista, y acabó cambiarme los arcos de la ortodoncia, lo cual fue la peor cosa que me pudo pasar. Con un dolor de boca terrible y unas ganas de arrancarme los dientes para dejar de sufrir, no podía masticar ni una misera madalena, así que decidí tomarme unas pastillas, unos sedantes: uno para que no me doliera la boca, y otro para que ese sedante no me diera ganas de vomitar. Supuestamente no debía beber hasta las tres del mediodia (regla que casi cumplí). Tras otra clase de conducir, me preparé para ir a la graduación. Me sentía bastante relajado -creo que fue por las pastillas-, y en cuanto llegué a la sidrería en donde ibamos a comer, agarre la botella de vino (SÍ, SOLO PONÍA VINO :s). Empezé a beber mientras no llegaba la comida. La comida no llegaba, y yo intentaba masticar el pan (más tarde intenté quitarle el suyo a Itsaso, que estaba enfrente mía). Mientras tanto, yo vacíaba la botella y saludaba a los que tenía en frente.

El tiempo empezó a pasar, el vino empezó a bajar. Así que agarre la 2 botella. La memoría empieza a flaquear y los recuerdos son borrosos, porque sé que hay un gran periodo de tiempo entre el momento en que me hice con la 2 botella y el momento en que ví que me ponían el plato de patatas con filete y pimientos en la mesa. Me comí las patatas, y fuí incapaz de partir la carne, por lo que creo que no me la comí. A partir de ese momento todo es un sin fin de cosas estúpidas que debí hacer o decir: bailar y caerme al suelo, caerme de la silla, romper la copa del sorbete de limon y -según itsaso qeu estaba ahí- beber lo que quedaba del sorbete sorbiendo, y finalmente vomitando en el lavabo. Me fuí a la calle y me senté en un banco. Otra vez, recuerdos borrosos: bastante gente se sentaba y me hablaba, pero no recuerdo grandes cosas. Solo sé que me monté en un taxi y llegué a casa.

Me dormí. Me desperté. Vomité. Me dormí. Me desperté. Vomité. Me dormí. Me desperte. Y vomité. Todo el sábado fuí incapaz de levantarme del sofá. Así que ahora solo queda recuperarme. Me estoy recuperando. Creo que ya lo he hecho en un 94%.
Pero a Dios pongo por testigo que jamás volveré a beber sidra o vino sin marca.

Aún estoy en proceso de asimilar el final de la temporada 5 de Anatomía de Grey y de que Peyton realmente se marcha de One Tree Hill (que se vaya Lucas no me importa nada, es más, me alegro). No puede ser. Supongo que el año que viene ya no veré OTH, qué se fastidien. Aquí estoy, en medio de los exámenes finales, itentando concentrarme en estudiar el barroco, el impresionismo y el esprenismo; aprendiendo las aditzas en hitano, lo escritores vascos; buscando mis apuntes de literatura clásica… y esperando a las 5 para descargarme el final de MD.  Va a ser una noche muy movida… teniendo en cuenta que mañana tengo dos exámenes más. El principio del fin.

Did you say it? I love you. I don’t ever wanna live without you. You changed my life, did you say it? Make a plan, set a goal. Work toward it. But every now and then, look around. Drink it in… cause… this is it.
It maight all be gone tomorrow.